Linha direta

Acidente doméstico: fui ferida por um camarão.
Problema de rico?
Não!
Pobre é uma merda. Não pode ver promoção de camarão que corre pra comprar.
Foi o que eu fiz. Encomendei dois quilos de camarão. Pensando em risotos, empadões, saladas.
E o infeliz veio com casca.
Congelei o troço pra tomar ânimo de descascar aquilo tudo.
Ontem, ao tirá-lo do freezer - ah, um bom risoto com salada verde! - alguma parte do corpo do maldito furou meu dedão pra valer.
Foi é sangue. E dor. Dói pra caçamba!
Fiquei eu com cara de ó chupando dedão a noite toda.
Só faltou o travesseirinho e um teddy bear.

***

eu: ó, todo poderoso!
Ele: Diga, minha filha. O que é agora?
eu: por que se eu compro uma dúzia de bananas elas estragam e eu tenho que correr feito uma louca pra bater um bolo e aproveitá-las, mas se eu compro meia dúzia de bananas a matilha as devora verdes ainda e pergunta se era só aquilo de banana?
Ele: Acalmai-vos, filha... eles fazem para enlouquecê-la mesmo. Não dê bola.
eu: mas, Senhor, deve haver uma solução lógica.
Ele: E há, filha. Só não há mesmo para o mistério insondável da pasta de dentes sem tampa, do rolo vazio de papel higiênico, do saco de lixo menor que a lixeira, das embalagens de biscoito vazias na despensa e das cinco garrafas d'água com um dedo de água na geladeira.
eu: oh, Senhor...
Ele: Compre nove bananas.
eu: nove?
Ele: Nove. Você destroi o padrão da matilha. Não faltarão bananas. Não sobrarão bananas.
eu: Sério?
Ele: Em verdade, eu vos digo: pode confiar, filha.
eu: Valeu, grande!

***